Jó szex vs. rossz szex avagy egy (a sok közül) rossz szex margójára...

Mit is jelent a jó szex?
Természetesen a kérdés eleve költői, mert mindenkinek nyilván mást. No meg talán a kor előrehaladtával is minőségi és mennyisiégi változások állnak be az emberek életében... (Általában.... ugye a kinek melyik irányba megint csak nyitott marad.)
Számomra, mint  (elvileg ) nő számára mindenképpen elvárás lenne, hogy a partner vegye a jeleket, amiket a testem, s ha erre képtelen reagálni, vegye azokat  a jeleket, amiket én küldök. Piszkosmód kiábrándítónak tartom, mikor mondanom kell, hogy most ezt csináld, most meg ezt.... Akkor a francnak van még mellettem valaki? - ha nem érti a testbeszédet vagy a még annál is egyértelműbb jelzéseket, akkor megoldom magamnak az állatit és nem stresszeltem még plusszba magam, hogy lehet valaki ennyire "vak"....
A szex számomra olyan, mint a tánc... ha vezetnek érzem a mozgás irányát, hogy merre szeretne vezetni a partner és sodródom vele ( ha már jobb vagyok a táncban, hozzáteszek plusszban még valamit, amitől még élvezetesebb lesz az egész), ha én vezetek, akkor sem mondom, hogy ("gyors, gyors, lassú..."), hanem a mozdulatok koordinációjával jelzem a szándékom és jobb esetben ezt a ritmust felveszi a másik fél.
Persze nyilvánvalóan ez párkapcsolatban tanulható és csiszolható, ha nem működik az ilyen jellegű egymásra hangolódás az első légyottól fogva, ami ugye nem is elvárható...
 Bár van bőven tapasztalatom az egy éjszakás kalandok terén, bizton állíthatom, hogy létezik olyan, hogy egyből és mennyországbeli élvezeteket él át az ember gyerek... és különösebb testbeszédre sincs szükség, mert annyira egy hullámon "lovagol" a két test.
Sajnálatos módon nem vagyok egy orgazmus királynő, egyik szülő félnek sem sikerült ilyen géneket örökítenie rám, így különösen fontos, ha már mondanom kell, hogy mi a jó, akkor minimum nem az ellenkezőjét csinálja.... Mert ha azt mondom, hogy : "Figyelj, amíg nem vagyok ráhangolódva, a melleim közeli be se tévedj, mert az a maradék esetleg ébreszthető kedvemet is elveszi", és ezután rátapad teljes elánnal a mellemre... akkor szívem szerint azt mondanám (mit mondanám, ORDÍTANÁM), hogy BAZD MEG és otthagynám a francba... és még sorolhatnám.... Szóval vannak ilyenek...

Első felindulásomban ennyi... Bár nyilván felmerül a kérdés, ha a fél nem tanítható, akkor mi a francot csináljon az ember?
Jelenleg ugyanis ott tartok, hogy vagy frigid vagyok vagy csak egyszerűen kiábrándult... de a Góbi sivatag megirigyelne... Nincs az az erotikus gondolat, az a pornó vagy szex film, fantázia, cikk, könyv, ami jelen pillanatban bárminemű "csapadékosabb" időszakot kilátásba helyezne.... Kiábrándult, kiégett...

Derék-szög...

Rég ígérem már a jogász srác esetét... Kivételesen nevet változtatok, mert ismert és mert már van családja...

A szokásos party este volt, s mint mindig azokban a "fiatal" időkben a nálam jóval idősebb barátnőmmel és az Ő egyetemista haverjaival lógtam. (pontosabban akkor már bojtárok voltak)
és... az a helyzet, hogy már baromira nem emlékszem, hogy kinél és leginkább, hogy hol kezdtünk el inni, de a történeteim szerves részét képező pia, természetesen most sem maradt ki a dologból....

Ez a srác, már rég akart tőlem valamit...leginkább megdugni, ha a nyers és finomítatlan változatnál maradunk.
Aztán az alkhol konzumom az est folyamán elérte a "végülis miért is ne" szintet, s nem volt már másra szükség, mint egy arra alkalmas helyre.

Ez a barátnőm természetesen nagyon nagyvonalúan felajánlotta a saját lakását, így a zsebünkben a kulcsával el is indultunk... na itt kiesik egy jókora rész, mindenesetre arra emlékszem mikor megérkeztünk.

Nem voltam kifejezetten dugható állapotban... de azért mi belefogtunk annak rendje és módja szerint. Csókolóztunk meg ilyenek, ami ilyenkor szokás. Aztán lekerültek a ruhadarabok.
Első pillantásra kifejezetten megijedtem a Bránertől, mert konkrétan a makkja derékszögből figyelte a dákó többi részét. (Gondoltam akkor még nagy naívan - biztosan csak "elfeküdte" magát és majd mindjárt kiegyenesedik....) nem így lett...
Kénytelen voltam megbarátkozni a helyzettel, bár még mindig nem tudtam, hogy erre hogyan fog rámenni a gumi.... Aztán azért csak valahogy rákanyaríntotta. Nyílván megvolt neki már a bevett csuklómozdulata, vagy speckó gumi a kanyargó farkakra....

Gondoltam, hátha így még jobb is lesz G-pont meg ilyenek... Annyira belemerültem a gondolataimban, hogy gyakorlatilag valami oroszlánordítás féle dologra ébredtem és egy véreres szemű feltehetőleg az iménti pillanatokban orgazmált pasi susmogott a fülembe, hogy ugye nagyon elfáradtam... Hát persze, nagyon ....

Miután letörölgettem a szám széléről az alvás közben kicsorgott nyálat, igyekeztem villám gyorsasággal összekapni magam és eltűnni a színről....

Regi

Na neeeem, mielőtt itten már mindeféle buja gondolatotok támadna, nem voltam még nővel.

De ugye könnyen fenállhat az a helyzet, hogy az ember szomszédságában (mondjuk szemben) ippeg egy helyes legényke lakik. S, hogy például ennek a helyes legénykének van egy barátnője is. Ami mint tudjuk az én vérmérsékletemet nagyjából hidegen hagyja/ta.

Szóval eme légyottnak márcsak azértsem mennék bele a részletezésébe, mert eme legényke megcsalt barátnője is olvassa a blogot és mint tudjuk közös lónak túrós a (farka) háta, így csak azt írom le, hogy....

Ugyi meglehetősen nehéz engem kínos helyzetbe hozni, (valamiért nem alakult ki bennem a szemérmetesség minden formája tökéletesen) de itt van ez a REGI csaj, akinek sikerült.

Az úgy volt...., hogy eltöltöttünk egy estét a Gabennal (mert miért ne - az ő lelkiismerete azzal foglalkozzon ő én majd ápolgatom a sajátomat, ha úgy érzem szüksége van rá), szóval elduhajkodtunk egy kicsit. ( Mikor mentem át a szomszédsráchoz, azért anya még rámförmedt, hogy meg ne merjem dugni... mondtam ááááááá)

Aztán ennyibe is mardtunk. Látásból ismertem Regit, de semmi egyéb.
Egyszer csak felvett msn-en. Aztán rám is írt. Először csak kis kedvesen, hogy mi újság meg ilyenek... én mit sem sejtő ártatlan, naív kislány meg, köszi minden oké.
Mire Ő: Tudom ám, hogy dugtatok....
Mire Én:
Mire Ő: és... milyen volt?
Mire Én:
Mire Ő: Nyugodtan elmondhatotd, nem blöffölök, berúgtunk és elmondta.
Mire Én: Tényleg ekkora barom?
Aztán Regi csak folytatta, hogy mondjam már el milyen volt.....
Hát, hogy az Istenbe írjak már le ilyet? Basszus? Szadista ez a csaj, vagy mégis?!?...

Azóta sem írtam le neki a teljes igazságot, mert ilyet ne már. Mert az tök rendben van, hogy olyanokkal megosztom a dolgot, akiket pl nem ismerek, vagy akik a szomszsrácot nem ismerik, na de a barátnőjének (aki azóta nem mellesleg már a menyasszonya :o) - szóval annyira nem rondítottam bele mégsem a levesükbe :o) -remélem)

Ez csak azért jutott így spontán az eszembe, mert otthon voltam pár napra és jön oda hozzám Regi, hogy kérdezhet e valamit? (na nem mintha lenne rejtegetni valóm, de azért egy pillanatra becsokiztam) és mondtam neki, hogy de csak ha nem hozol kínos helyzetbe...
Ja merthogy azóta is jóban vagyunk.

(Nem tudom, hogy így készíti e elő a hosszas és szenvedésben dús haláltusámat és egyszer majd sötétben elkap és jajj lesz nekem és most épp a gyenge pontjaimra vadászik, mindenesetre nem tűnik haragosnak. )

Mindenesetre remélem nem mostanában kerülök hasonló szituba.... ( Pedig adott lenne bőven, akkoris ha már régiek a sztorik...)

Legközelebb tényleg jövök a derékszögű farkú jogász sráccal. :o)

Bocs Bálci

Tudom, megígértem, hogy nem fogsz ebben a blogban találkozni a farkaddal, de kicsit úgy is tűnt, hogy annyira mégsem lenne ellenedre, így leírom ide:

Minap kaptam egy levelet egy kivételesen nagyon kedves ismerőstől:


"Helló Rékuc,

te figyu, ebben a te blogodban egyszer az én farkammal is fogok találkozni

Ha igen, akkor inkább ne arról a melanchthonos buliról mesélj, amikor olyan részeg voltam, h nem állt fel a farkam... Ellenpéldát találsz bőven ;o)"

Aztán én válaszoltam rá:

"Hello Bálci,

azt gondolom észrevetted, hogy a számomra kedves farkak nem fordulnak ott meg Csak a szánalom, amikor már magamon is röhögnöm kellett

Bálitn farok, kedves farok /Leszámítva, hogy a PH-ját nem csípte a puncim /
Amúgy pont minap beszélgettünk Vicával és arra a megállapításra jutottam, hogy Te vagy a Csókkirály. Nincs mit szépíteni rajta. Evvan. "

Bálci pedig nyugtázott:


"Helló Rékuc,

hát köszönjük a magam és a farkam nevében És persze üdvözlünk titeket, kedves emlékeket őrizve magunkban rólatok

Hmm, csókkirály? Ennek semmi köze a farkamhoz és a puncidhoz, ugye? Azért köszönöm, jól esik minden kedves szó"

Ez most kivételesen került ide be, mert úgy éreztem gyémánt szeme lehet ennek a blognak.

Szeretlek Bálci!!! :o) - nem úúúúúgy, Te is tudod :o)

Folytatásban a kifogástalan derékszögű farkú jogászsrácról írok....

Nándi

Történt egy szép napon... egyetemi party est alkalmával...
Hogy nekem amolyan f@sz hiányom támadt, de olyan igazi. Szinte mindegy volt, kivel mikor és hol, csak találjak valami palimadarat, aki egy kicsit megdug és angolosan elbúcsúzunk...
Aztán én édes-kedves naív kislány, ártatlan boci szemekkel, enyhén erőszakosan nyomultam Ádám évfolyamtársamra (mit nekem a 6. pohár bor után, hogy a barátnője ott ül mellette, ettől még igazán megdughatna...), aki nem igazán vette a lapot. De közben meg már Nándor nevű végzős hallgató ott lihegett a fülembe egy jóideje.
Na egye fene... senem az esetem, ráadásul ismerem is... nem baj, szükség törvényt bont.
Elvonotunk az akkori Univ felső társalgójába, majd miután közszemle közepette már majdnem megdugtuk egymást a kanapén, mondtam, hogy akkor válasszunk má valami szolidabb helyet.
Menjük fel hozzá!
Oké, no kifogás, hol laksz?
Kertváros.
Felejtsd el öreg én 5 percnyire innen, tartsd melegen a farkad és gyerünk.
Oké.
Elindultunk, a lakásba úgy be, mint a filmeken, ajtó becsap és a kanapéhoz érve, már csak felül volt rajtunk ruházat. Aztán (én barom!!! ) Elkezdtem levenni róla a felsőjét. ( A történethez hozzátartozik, hogy jó egyetemistához híven, kellőképpen be voltam b@szva...)
Ekkor még totál káón is éreztem, hogy valahogy testszagügyileg a gyerek nincs rendjén. Aztán gondolkodtam kicsit. Elküldjem letusolni? Á baszki, mire végez én kijózanodok és akkor már tuti nem dugok vele, de nekem most kell, nagyon keeeeeeelllll!!! Nembaj, akkor elnézem, orrnyerget bezár, just ríláx, ízírájder és hasonlók, jóóó lesz, de reményeim szerint minimum kielégítő.
Na lássunk neki.
ÓÓÓÓ Apám, hát ez is mini farkú bmg... mindegy, ezt is elnézzük... reméljük játékos.
Dugtunk... szar volt, nagyon szar. Végzünk, azt mondja:
Nincs meg a gumi!
Mondom mi van?
Nincs meg a gumi.
Anyád!
Oké, akkor én megyek a wc-be ott keresem, te pedig átpásztázod az ágyat.
Magamban nem találtam, így kizárásos alapon csakis az ágyon lehetett. A következő gondolatom az volt, remélem benne lesz aminek benne kell lennie. ( Nemcsoda, arról a mimivirsliről simán lecsúszott..., mert ugyi XL-es kondom van, de xs-es valamiért nem... talán szégyelnék a pasik megvenni?...mindegy)
Aszondja, az az ÁLLAT, itt nincs!
Mondom, Te barom, akkor megetted vagy mi van?
Odamegyek, hát persze, hogy az ágyon van... Cucc benne, minden oké.
Mondom, na jól van mehetsz.
Azt mondja, hova. Ő itt alszik!
Mondom, ne vicceskedjünk már, nem azért jöttél!
Erre Ő: márpedig Ő reggel 6kor nem fog átdzsanázni az egész városon.
Oké, aludjál itt...
6:30-ra beállítottam az ébresztőmet. (6:10-kor) :o)))))
Fél 7kor mondom Nándinak. Na mehetsz, tanulnom kell (muhahaha - asse tudtam hol vagyok).
Akkor felkel. (sajnos addigra kivilágosodott) látom a nagy szőrös seggét, de még a háta is.... bááááhhh, a maom hozzá képest, gyantázott pelyhes csibe... De jó, hogy nem éreztem ezt az éjjel. Szépre ittam na...
erre bemegy a fürdőbe, előbb beleiszik az ásványvizes üvegbe!!!!, a kanapéról pont be lehet látni a wc-be, onnan meg csak egy köpés a bejárati ajtó. (Galériás 20 m2-es garzonkáról beszélünk) Beáll a Wc elé, egyik kezével fogja a gyíkot a másikkal vakarja a seggét, közben fingik és böfög eyszerre..... ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
Na akkor azt hittem lefordulok az ágyról.
Pillanatok alatt összeszedtem a motyóját, kivágtam az ajtó elé, és ahogy kijött a fürdőből, egy nagyon jól irányzott lökéssel kivágtam az ajtó elé, ajtó be, kulcsra zár, nekidől, földre rogy. BMG!!!
Azt hittem, ééén barom azt hittem ennyi volt...
Erre ez már olyan kicsivel 7 előtt volt, elkezd dörömbölni, meg ordítani, hogy Én mocskos ribanc csak kihasználtam ésatöbbi.... Jááájjj. Szedd már a cuccod és takarodj!!!!
Ekkor a szomszéd kilép a 4 és 5 éves kislányaival a lakásukból, akik épp oviba mentek volna...
Nem maradt a sztori következmények nélkül.
Az egyetlen sztorim, amit megbántam, de röhögni a mai napig jókat tudok rajta....

MOCSKOS RIBANC!!!! :o)))) hehe, az vagyok :o))))

Jövök

Sajna volt egy-két olyan, aki olvasta, de nem kellett volna, így meg kellett várnom míg feledésbe merül és megitn jöhetek... következő Nándis sztori lesz...

Nekem nem kell 6szor mondani...

Matthias az olasz macso-lucso, akiert minden csajnak patakokban csurgott a nyäla, csak nekem nem... nem azert mert nem nezett ki jol, hanem mert biztosan ismeri mindenki az erzest, hogy äääää, felejtsd el kisanyäm ez a pasi olyan jo, hogy meg bilibe logo kezzel sem mered elkepzelni...
Lehet, hogy ez Matthias önerzetet nemikepp sertette, hogy hogy van az, hogy mindenki pitizik neki csak engem hagy hidegen...
Igy törtenhetett az, hogy a feleves lämpa party alkalmäval ( piros- foglalt, särga- flörtölhetö, meglätjuk, zöld- szabad vagyok, de inkäbb a dugj meg kategoria ) , ahol en megcsak veletlenül sem a 3 szin valamelyikeben pompäztam odajött hozzäm.
Eggen äm... na de mikor.... Mikor mär epp visszavonulot fujtam. Eeeeeees tenyleg az ajtobol huzott vissza.
Nem szorakozott.

• -Hello, jössz dugni?
• Nem.
• Miert nem?
• Mert eppen havi verzek.
• Az engem nem zavar.
• De engem igen.
• Na gyere mär!
• Nem megyek. (mindeközben a kezemnel fogva huzott, en meg kapaszkodtam egy oszlopba...)
• Na de miert nem, mondom, hogy nem zavar.
• Mert 1 pasit leszämitva meg senkinek nem sikerült felejthetetlen elmenyben reszesitenie, s biztos vagyk benne nem Te leszel a következö, akinek ez sikerülni fog...
•  (felcsillant a szeme) OOOOO, hät majd meglätjuk, naaaaaa gyere!
• Nem.
• Na ne csinäld mär, miert nem?
• Mert az enyhe szalonspiccen mär oräkkal ezelött tulleptem, es picsa reszeg vagyok.
• Nem baj, gyere mär!
• Oke.

Elhuzott a szobäjäba. Az odäig vezetö uton kb. 4 vagy 5 olyan csajjal talälkoztunk, akik szivesen megdugtäk volna, de sosem sikerült nekik. ( Pär napig közutälat tärgyävä lettem)
A szobäban, mint a filmeken, egymäsnak estünk. Ägyra zuhanäs. Tampont kibänyäsz, szobäjänak közepere placcsant.... (ott is felejtettem...)
Törölközö alänk. Majd ätvettem az iränyitäst. Ami kb abbol ällt, hogy elkezdtem keresni a fütyköst. ( a legnagyobb joindulattal sem tudnäm mäsnak nevezni ) , majd mikor megtalältam, elkepedve kerdeztem, hogy EZ MIND AZ?!? (akkor fordult meg elöször a fejemben, hogy na akkor tän en öltöznek..., de aztän mint tudjuk nem a meret a lenyeg, kapjon hät egy eselyt...hätha...)
Elkezdtem furubläzni a farkän, ha mäs nem talän sikerült felfujni... de hät az sem szeltibe sem hosszäba nem igazän kivänt cseperedni...
Aztän a teljes kedvem lehervadäsa mentesere ätvette Matthias az iränyitäst. Konkretan megdugott ( fogalmazzunk ugy meg akart dugni ). Amikor belem mäszott az alkholtükrömnek köszönhetöen nem birtam magamban tartani a nevetest es megjegyeztem, hogy a DELI HARANGSZOT HALLHATJÄK! ... (Nem loptam magam a szivebe...)
Majd mikor keszen volt. Öltözesbe kezdtem, hogy minel gyorsabban angolosan tävozhassak.
Kerdezte mit csinälok?
Mondom hät öltözködöm.
Hät Ö azt hitte en itt alszom.
En meg közöltem, hogy nem azert jöttem...

Mindezek ellenere Ö sem sertödött meg es a mai napig tartjuk a kapcsolatot :o)