Nándi

Történt egy szép napon... egyetemi party est alkalmával...
Hogy nekem amolyan f@sz hiányom támadt, de olyan igazi. Szinte mindegy volt, kivel mikor és hol, csak találjak valami palimadarat, aki egy kicsit megdug és angolosan elbúcsúzunk...
Aztán én édes-kedves naív kislány, ártatlan boci szemekkel, enyhén erőszakosan nyomultam Ádám évfolyamtársamra (mit nekem a 6. pohár bor után, hogy a barátnője ott ül mellette, ettől még igazán megdughatna...), aki nem igazán vette a lapot. De közben meg már Nándor nevű végzős hallgató ott lihegett a fülembe egy jóideje.
Na egye fene... senem az esetem, ráadásul ismerem is... nem baj, szükség törvényt bont.
Elvonotunk az akkori Univ felső társalgójába, majd miután közszemle közepette már majdnem megdugtuk egymást a kanapén, mondtam, hogy akkor válasszunk má valami szolidabb helyet.
Menjük fel hozzá!
Oké, no kifogás, hol laksz?
Kertváros.
Felejtsd el öreg én 5 percnyire innen, tartsd melegen a farkad és gyerünk.
Oké.
Elindultunk, a lakásba úgy be, mint a filmeken, ajtó becsap és a kanapéhoz érve, már csak felül volt rajtunk ruházat. Aztán (én barom!!! ) Elkezdtem levenni róla a felsőjét. ( A történethez hozzátartozik, hogy jó egyetemistához híven, kellőképpen be voltam b@szva...)
Ekkor még totál káón is éreztem, hogy valahogy testszagügyileg a gyerek nincs rendjén. Aztán gondolkodtam kicsit. Elküldjem letusolni? Á baszki, mire végez én kijózanodok és akkor már tuti nem dugok vele, de nekem most kell, nagyon keeeeeeelllll!!! Nembaj, akkor elnézem, orrnyerget bezár, just ríláx, ízírájder és hasonlók, jóóó lesz, de reményeim szerint minimum kielégítő.
Na lássunk neki.
ÓÓÓÓ Apám, hát ez is mini farkú bmg... mindegy, ezt is elnézzük... reméljük játékos.
Dugtunk... szar volt, nagyon szar. Végzünk, azt mondja:
Nincs meg a gumi!
Mondom mi van?
Nincs meg a gumi.
Anyád!
Oké, akkor én megyek a wc-be ott keresem, te pedig átpásztázod az ágyat.
Magamban nem találtam, így kizárásos alapon csakis az ágyon lehetett. A következő gondolatom az volt, remélem benne lesz aminek benne kell lennie. ( Nemcsoda, arról a mimivirsliről simán lecsúszott..., mert ugyi XL-es kondom van, de xs-es valamiért nem... talán szégyelnék a pasik megvenni?...mindegy)
Aszondja, az az ÁLLAT, itt nincs!
Mondom, Te barom, akkor megetted vagy mi van?
Odamegyek, hát persze, hogy az ágyon van... Cucc benne, minden oké.
Mondom, na jól van mehetsz.
Azt mondja, hova. Ő itt alszik!
Mondom, ne vicceskedjünk már, nem azért jöttél!
Erre Ő: márpedig Ő reggel 6kor nem fog átdzsanázni az egész városon.
Oké, aludjál itt...
6:30-ra beállítottam az ébresztőmet. (6:10-kor) :o)))))
Fél 7kor mondom Nándinak. Na mehetsz, tanulnom kell (muhahaha - asse tudtam hol vagyok).
Akkor felkel. (sajnos addigra kivilágosodott) látom a nagy szőrös seggét, de még a háta is.... bááááhhh, a maom hozzá képest, gyantázott pelyhes csibe... De jó, hogy nem éreztem ezt az éjjel. Szépre ittam na...
erre bemegy a fürdőbe, előbb beleiszik az ásványvizes üvegbe!!!!, a kanapéról pont be lehet látni a wc-be, onnan meg csak egy köpés a bejárati ajtó. (Galériás 20 m2-es garzonkáról beszélünk) Beáll a Wc elé, egyik kezével fogja a gyíkot a másikkal vakarja a seggét, közben fingik és böfög eyszerre..... ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
Na akkor azt hittem lefordulok az ágyról.
Pillanatok alatt összeszedtem a motyóját, kivágtam az ajtó elé, és ahogy kijött a fürdőből, egy nagyon jól irányzott lökéssel kivágtam az ajtó elé, ajtó be, kulcsra zár, nekidől, földre rogy. BMG!!!
Azt hittem, ééén barom azt hittem ennyi volt...
Erre ez már olyan kicsivel 7 előtt volt, elkezd dörömbölni, meg ordítani, hogy Én mocskos ribanc csak kihasználtam ésatöbbi.... Jááájjj. Szedd már a cuccod és takarodj!!!!
Ekkor a szomszéd kilép a 4 és 5 éves kislányaival a lakásukból, akik épp oviba mentek volna...
Nem maradt a sztori következmények nélkül.
Az egyetlen sztorim, amit megbántam, de röhögni a mai napig jókat tudok rajta....

MOCSKOS RIBANC!!!! :o)))) hehe, az vagyok :o))))

Nekem nem kell 6szor mondani...

Matthias az olasz macso-lucso, akiert minden csajnak patakokban csurgott a nyäla, csak nekem nem... nem azert mert nem nezett ki jol, hanem mert biztosan ismeri mindenki az erzest, hogy äääää, felejtsd el kisanyäm ez a pasi olyan jo, hogy meg bilibe logo kezzel sem mered elkepzelni...
Lehet, hogy ez Matthias önerzetet nemikepp sertette, hogy hogy van az, hogy mindenki pitizik neki csak engem hagy hidegen...
Igy törtenhetett az, hogy a feleves lämpa party alkalmäval ( piros- foglalt, särga- flörtölhetö, meglätjuk, zöld- szabad vagyok, de inkäbb a dugj meg kategoria ) , ahol en megcsak veletlenül sem a 3 szin valamelyikeben pompäztam odajött hozzäm.
Eggen äm... na de mikor.... Mikor mär epp visszavonulot fujtam. Eeeeeees tenyleg az ajtobol huzott vissza.
Nem szorakozott.

• -Hello, jössz dugni?
• Nem.
• Miert nem?
• Mert eppen havi verzek.
• Az engem nem zavar.
• De engem igen.
• Na gyere mär!
• Nem megyek. (mindeközben a kezemnel fogva huzott, en meg kapaszkodtam egy oszlopba...)
• Na de miert nem, mondom, hogy nem zavar.
• Mert 1 pasit leszämitva meg senkinek nem sikerült felejthetetlen elmenyben reszesitenie, s biztos vagyk benne nem Te leszel a következö, akinek ez sikerülni fog...
•  (felcsillant a szeme) OOOOO, hät majd meglätjuk, naaaaaa gyere!
• Nem.
• Na ne csinäld mär, miert nem?
• Mert az enyhe szalonspiccen mär oräkkal ezelött tulleptem, es picsa reszeg vagyok.
• Nem baj, gyere mär!
• Oke.

Elhuzott a szobäjäba. Az odäig vezetö uton kb. 4 vagy 5 olyan csajjal talälkoztunk, akik szivesen megdugtäk volna, de sosem sikerült nekik. ( Pär napig közutälat tärgyävä lettem)
A szobäban, mint a filmeken, egymäsnak estünk. Ägyra zuhanäs. Tampont kibänyäsz, szobäjänak közepere placcsant.... (ott is felejtettem...)
Törölközö alänk. Majd ätvettem az iränyitäst. Ami kb abbol ällt, hogy elkezdtem keresni a fütyköst. ( a legnagyobb joindulattal sem tudnäm mäsnak nevezni ) , majd mikor megtalältam, elkepedve kerdeztem, hogy EZ MIND AZ?!? (akkor fordult meg elöször a fejemben, hogy na akkor tän en öltöznek..., de aztän mint tudjuk nem a meret a lenyeg, kapjon hät egy eselyt...hätha...)
Elkezdtem furubläzni a farkän, ha mäs nem talän sikerült felfujni... de hät az sem szeltibe sem hosszäba nem igazän kivänt cseperedni...
Aztän a teljes kedvem lehervadäsa mentesere ätvette Matthias az iränyitäst. Konkretan megdugott ( fogalmazzunk ugy meg akart dugni ). Amikor belem mäszott az alkholtükrömnek köszönhetöen nem birtam magamban tartani a nevetest es megjegyeztem, hogy a DELI HARANGSZOT HALLHATJÄK! ... (Nem loptam magam a szivebe...)
Majd mikor keszen volt. Öltözesbe kezdtem, hogy minel gyorsabban angolosan tävozhassak.
Kerdezte mit csinälok?
Mondom hät öltözködöm.
Hät Ö azt hitte en itt alszom.
En meg közöltem, hogy nem azert jöttem...

Mindezek ellenere Ö sem sertödött meg es a mai napig tartjuk a kapcsolatot :o)

Levente

elsö eves zäro buli. Andi lakotärsam meghivta egy ismeröset Leventet. Pecsett voltam egyetemista egy szoba nelküli garzonban. ez ilyen belepsz a ajton egyböl konyha- nappali- party resz, csigalepcsön (na ez az ami reszegen nem ment :o) ) pedig fel a galeriära, ahol 2 ägy 2 szeklreny kombinäcio...
valahogyan nekem is odakeveredett pär ismerösöm, köztük 2 legjobb barätnömmel. szoval a cirka 26 negyzetmeteren sikerült pär ora leforgäsa alatt 20-an összegyülnünk. azert több, mint egy negyzetmeter fejenkent nem is rossz :o)
elkezdtünk inni (vedelni). mär akkor nagyon erölködött Levente, de nagyjäbol szartam bele. eletem elsö olyan partyja volt, hogy ittam - ittam, de a Zistenert nem hatott. akkor jött Nora barätnöm nagy ötlete.
- igyäl egy kis pezsgöt az majd felnyomja (mindez kb egy üveg bor, nemi vodka, vadäsz es egyeb alkoholtartalmu folyadek bevitele utän) / nem ebben a törtenetben kaptam alkohol mergezest...- majd egy kesöbbiben ;o) /
Levente egyre inkäbb kiehezett emberällatba ment ät, konkretan a szemeivel mär szejjel dugott, a kezei meg igyekeztek engem felterkepezni. leven a sräc eleg gyenge volt jopasi adottsägailag, ezen probälokzäsait rendre jegeltem.
megittam azt  a bizonyos pezsgöt.
na innentöl meg talän arra emlekeztem, hogy elindulunk a buliba. a többit meseltek.
mint peldäul: Marci nyomult räm, s mär a szorakozohely elött nyalakodtunk, amikor oda jött PEti (a haverja), hogy valamit kerdezzen. en meg azt hittem smärolni akar... ezert hät Marci szäjäbol ätvägodtam Peti szäjäba. kiderült nem smärolni akart, de nem ellenkezett. Marci eleg butän nezett, majd miutän vilägossä vält (mär amennyiben az akkori ällapotomban ilyenröl beszelhetünk), hogy Peti nem puszikälni akart velem, megbeszeltük a mär foggalmam sincs mit es visszamäsztam Marci szäjäba.
Ezutän kezdett A TUDATOM VISSZATÄLALÄNI HOZZÄM, s felmerve helyzetem valoszinüsitett sulyossägät megkerestem Andit, hogy legyen oly kedves es vigyen haza.
Közölte, majd Levente. mondtam, hogy hääät az nem lenne jo, mert iggencsak meg akar dugni a sräc. ääääää Levente nem olyan. Mondtam, hogy DE, Levenete igenis olyan.
nem volltam olyan ällapotban, hogy hosszan vitatkozhassak. Levente vitt haza...
mär az uton erölködött. amennyire meg telett tölem jegeltem.
aztän felvitt a csigalepcsön... s akkor mär rämvetette magät. nem tudtam nagyon vedekezni... de mivel az egyetlen dolog amit velem nem lehet csinälni, ha reszeg vagyok, az 100% -al megdugni...
ezert hät megprobälta kicsi farkät a szämba tuszkolni.
vedekezö kepessegem teljes hiänya folytän az egyetlen amit tudtam csinälni, hogy jo szorosan összeszoritottam a fogsoromat.
pechjere sikerült addigra bejutnia....
azt hiszem mütöttek utäna többszöris.
seggfej! ugy kellett neki.
nem mert feljelenteni, jogäsz leven pontosan tudta, hogy Ö jönne ki szarabbul :o)))